Age of Empires

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

¡GARROTAS! Este artículo tiene cosas que solo los garrotas entienden, así que si no pasas 12 horas diarias jugando, mejor busca otro artículo para leer.

Este artículo lo comprenderás, únicamente, si sueles imaginar paladines desproporcionados que pueden derribar murallas en cuestión de minutos. Así que si no sabes lo que es un mangudai y crees que la cota de malla es un tipo de chuchería, pasa de largo.

De la serie Videojuegos:
Age of Empires
Los aldeanos pueden llegar a ser tan altos como su propia casa
Desarrollado por:	Hasecorp y los Caballeros de la Mesa Cuadrada.
Distribuido por:	Seur.
Diseñado por:	Beakman, en compañía de Guillermo Puertas.
Motor:	Proveniente de un Seat León de cani en nivel 5/10.
Género(s):	Educativo.
Fecha de Lanzamiento:	1904, con el periódico El Mundo.
Modos de juego:	De 1 a 8 personas en multijugador.
Requisitos:	Trasto purulento, vamos, un Hasefroch
Disponible en:	PC, nintendo DS y aunque no lo crea celular aunque es una mierda.
Formatos:	CD-RUM y DVD
Edades:	A partir de los 0 años (se puede jugar en el feto materno).
Puntuaciones:	Las valoraciones se encuentran enterradas junto al Santo Grial
waaaaaaaaaaar

«¡Al fin pude conquistar el mundo!»

~ Friki al ganar una partida por conquista de Age of Empires

«Lo que me encanta de este juego es que puedo ser un genocida legal»

~ George W. Bush sobre Age of Empires

«WOLOLOOOOOOOO...»

~ Cura al hacer un rush de monjes en Age of Empires

«No me jodas! si se han acabado las minas de oro.»

~ Friki Tras llevar 28 horas seguidas jugando a un mapa aleatorio

Age of Empires(más conocido en nuestra lengua cómo El Eiysh off Impaires) es una serie de juegos de estrategia que narra la historia militar desde la Edad Antigua hasta ya entrada la Revolución industrial. El juego ha sido, desde hace muchos años, una fuente de ingresos asegurada para Hasecorp & Company y el sueño de millones de frikis megalómanos ansiosos por la conquista del universo.

Age of Empires I

Primer juego de la saga. Jesús de Neanderthal crea el universo y con ello, un ejército compuesto por hombres armados con palos que miden 3 metros y pesan 6 toneladas. Así sigue, pero estos son derrotados por los egipcios que inventan las pirámides y las usan de casinos. Esta parte del juego va más de momias, el faraón Tutanjamón y cosas así. Luego salen los griegos con Alejando Magno a la cabeza con su caballito que parece un perro con catarsis. Aquí se meten catapultas y coliseos a cascoporro. Los persas se ponen chulitos hasta que Leónidas con sus 300 aparece en las Termópilas y se organiza el acojone total, Ephialtes es asesinado por Paris Hilton. Sócrates opina de esta parte del juego cómo “la más ridícula que vio el mundo”. Esta opinión fue sumamente criticada por los políticos helenos de la época, por lo que fue exiliado a México 40 años y finalmente acabo como proxeneta en Tijuana. También tiene cabida aquí Julio César y sus famosas orgías multi-étnicas.

Se rumorea que a la empresa responsable del juego se le escapó una beta del juego en el año 59 a.C., originando así una controversia helénica entre dicha empresa y Julio César, originando así la expansión. (?)

Age of Empires I: Rise of Rome

en español la risa de roma La expansión del primer juego de la saga. Julio César se muere del SIDA y manda a Judas Iscariote para matar a Jesús de Neanderthal y conquistar el futuro. Sin embargo, un grupo de irreductibles galos atacó a las 28:30 de la mañana al ejército romano, y al final hubo gran regocijo.

Ademas aparece un Terminator para defender a Jesús

No obstante, Julio César, tras la derrota ante los galos, decide montar un holocausto nuclear con sus misiles hechos de Wololo. De ahí la crítica por parte de Blizzard sobre inventar el Monk Rush en lugar del Zerg Rush.

Age of Empires II

Pateras sarracenas acercándose a costas gaditanas.

La segunda edición de la trilogía va cargada de emoción. En primer lugar, está William Wallace. Wallace es un simple campesino, así muy bajico,escuchando mago de oz, con una melena desencajada y pelirroja, y afeitado... como son todos los escoceses. Un día está pescando con un hacha (símbolo inequívoco de su procedencia vasca) o con una granada (aquí se ve de a donde salio la tradición de saddam)y se da cuenta de que empiezan a llegar pateras llenas hasta los topes de inmigrantes con una ortodoncia sencillamente HORRIBLE, eran losingleses. Es ahí cuando empieza a tomar medidas mandando a los británicos al quinto pino. La iniciativa tomada por el joven William es muy criticada por el pueblo escocés. Al final al pobre le cortan la cabeza, pero no se muestra en el juego para que no salga volando el CD de AOE 2 por la ventana de nadie.

También se cuenta la gran aventura de Juana de Arco. Juana es una anciana consumidora de setas alucinógenas, lo que le provoca psicodélicas apariciones marianas. Un día se arma de valor y visita al rey de Francia, el Delfín. Éste le obliga a abandonar Francia por injurias a la corona, por lo que no tiene muchos seguidores. Así, se pilla un vuelo de baratillo al Reino Unido( Son jodidamente odiados los ingleses en todos lados), donde es cordialmente recibida por el monarca. El soberano de Inglaterra se hace gran amigo de Juana, más que nada por su habilidad para conseguir pastis. La historia acaba bien, y marca el inicio de una época de paz entre dos reinos. Con excepción de que los ingleses se vuelven canívales y devoran a Juana rostisandola en la hoguera.

Otra bonita anécdota es la de Genghis Khan. Genghis es un chaval que tiene serios problemas de personalidad. Cuando de repente le da el venazo y decide cogerse un caballo e ir montando expediciones. Un día lleva a su horda a una excursión por la China. Los chinicos se lían a tiros con los mongoles en la aduana. Pero Genghis es un hombre duro, y decide…huir en busca de una almáciga para contentar a los chinescos, pero murió en el intento.

Barco coreano perdido en Escandinavia preguntando a los paisanos si saben cómo se va a La Coruña.

También está la famosa campaña militar de Federico Barbarroja. Gran amante de los buenos vinos, Federico era un adolescente preocupado por sus problemas de acné. Pero algo acaba de ocurrir: en Alemania han prohibido la pornografía, y la única forma de conseguir material erótico es montando una cruzada para irse a Tierra Santa. El suyo fue un viaje largo y agotador…y muy caluroso. Barbarroja nunca olió tierras musulmanas. Murió ahogado en un río (según algunas versiones, en una tienda de relojes) el 34 de Multifebrero de 1175, según el calendario Sarilopinoso. Dicen que quiso refrescar las pelotas en un rio del desierto pero no sabia nadar y se lo llevo la corriente

La última campaña que se da a conocer en el juego es la de Saladito. Siempre había sido un marginado escolar, lo que le había incapacitado para llevar a cabo una vida satisfactoria, ya que era un hombre lleno de complejos. A los 26 años fue expulsado de la iglesia musulmana tras admitir convencidamente que le gustaba el tocino y la cerveza. Tuvo que huir a Italia donde se codeó con artistas medievales de muy buen ver en todo el mundo feudal de la época. Finalmente, el Papa le detuvo por posesión de material informático ilegal y fue juzgado por la Santa Inquisición.

Age of Empires II:The Conquerors

Wow! Está nevando en Centroamérica! ...o quizás los Aztecas conquistaron alguna isla del círculo polar.

«Santiagoo!» «Construir!» Friki joteando repitiendo despues de jugar una partida st con Españoles.

«anktak» El mismo Friki ahora puteando repitiendo despues de jugar partida de CBA con Mayas.

«No me Funka tu ip wn» Ese mismo Friki haciendole saber a su compañero del IRC que no le funciona ha creado partida.

«Crea tonto ql» «Saken CBA» Ese mismo maldito antisocial Friki desesperado por obtener su dosis de "age"

Esta continuación de la saga nos permite viajar sobre todo a la América medieval, donde los aztecas (dueños del sol y la luna) debido a su gran poder, deciden matar y aniquilar a los pobres españoles quienes buscaban una alianza y la paz en el continente Namekuiano. En este juego puedes notar varias mejoras, los aldeanos al construir un edificio de recursos ya no se quedan parados como pendejos, gracias dios!!!!! y puedes poner colas de granjas para que a la hora de estarle dando en la madre a tus enemigos no te distraiga y te haga enojar ese maldito ruidito de tssstsssss y tengas que volver a rehacer las granjas para que cuando vuelvas a ver a tu ejército no quede ni putas madres de este.

Age of Empires III

El juego empieza en el año de 1492, cuando Cristóbal Colón llega a América. En esta edición, ocho potencias mundiales (Inglaterra, España, Rusia, Portugal, Turquía, Alemania, Francia y Holanda) se disputan Yankilandia y sus alrededores. Los escenarios suelen tener siempre una estrategia marcada:

• Creas tu ciudad.
• Pides tabaco de gorreo a la Metrópoli.
• Cuando tus soldados tienen una cantimplora y un paquete “Ducados” cada uno, salen a explorar y a matar muchos indios.
• Cuando ya han sometido a las suficientes tribus indias, se lanzan al ataque.
• Entonces ganas la partida, pero no sirve de na’ , porque estaba en nivel fácil.
• Los turcos que te los cojes ilusionado pensando en sus mierda jenizaros,acabas hasta la polla tras tres minutos cuando compreubas que constantemente tus aldeanos se follan entre ellos sin que lo puedas parar. (al final no sabes donde meterlos y te chupan poblacion)
• Los barcos crean tropas de la nada, aún cuando nadie está abordo.
• Por primera vez los aldeanos tinen armas para defenderse (¡¡¡que no sirven!!!).
• ¡Si escojes indios ganas! ("War chiefs","Asian dynasties")
• El héroe es inmortal, si lo matan sólo lo resucitas con dos habanos
• Los indios "bailan" para pedir poderes especiales al Monesvol.
• Cuando tienes los puestos de comercio siempre pasa un tren, aún cuando estés en la primera edad.

Age of Empires III:The WarChiefs

Es la expansion del juego que trae 3 nuevas "civilizaciones" indigenas, los Iroqueses Sioux y Aztecas, aparentemente al comienzo del juego aparentan ser unas buenas opciones alternativas pero luego te decepcionan totalmente al saber que los Aztecas lo único que pueden usar es infantería y mas infantería y gracias a esto cuando te atacan con cañones generalmente te vuelven mierda los ejercitos porque no tienes como destruirlos, los Sioux ya tienen caballeria pero no pueden crear artillería por lo que te toma 20 minutos asediar la capital enemiga cuando tu enemigo lo habria hecho en 5 minutos, no hay destacamentos ni torres ya que los cuarteles funcionan parecido a diferencia de que solo lanzan una flechita como en el AOE II, los Iroqueses son mejores que los anteriores ya que por lo menos pueden crear artillería y sus unidades de infantería y caballería son bastante fuertes.

Otro nuevo cambio es la posibilidad de usar el modo "revolucion" a la cuarta edad que te da la posibilidad de mandar a la mierda a tu antigua nación y cambiar a una nueva dependiendo de la civilización, si haces eso tus aldeanos se encabronaran se transformaran en milicia colonial y tendras una nueva baraja de metropoli con envios infinitos, el problema es que si te quedas sin envios y te destruyen tus edificios como iglesia arsenal etc, tus enemigs te volveran mierda ya que no puedes construir nuevos edificios ni recojer recursos.

Otro cambio es que se pueden crear espias en la iglesa ya que antes no servia de puta mierda, tambien puedes construir un bar donde crear mercenarios pero al final sera una estafa ya que cada unidad ocupa minimo 7 de poblacion y pueden ser facilmente eliminados, ademas ahora hay 2 unidades nuevas de artilleria, cargas explosivas que son parecidas a los petardos del AOE II, irónicamente estas unidades son excelentes tumbando fuertes, puestos comerciales, torres y cualquier edificio que te toque las pelotas y la computadora nunca los creara, y la otra unidad es artillería a caballo (que no hay ninguna puta diferencia ya que todas van tiradas por un caballo)esta es prácticamente igual a los falconetes pero son un mas caros ocupan mas poblacion y solo sirven para atacar infantería.

Algunas características de la saga

Guerrero cani (véase su "tribal tatoo").

Captura de pantalla del juego. Forges (genial, como siempre) puso una denuncia por plagio

• Los personajes mueren a pesar de no tener contacto físico al momento de la batalla.
• A tus aldeanos los debes alimentar una vez (50 comida) y milagrosamente viven felices y sin hambre durante el resto del juego.
• El año en AOE es equivalente a 0,9354666426999 segundos en tiempo real, lo que explica que una casa se construye en 30 segundos, pero deja en duda lo lento que se muevan las tropas, por lo que concluimos que en un año AOE, se muevan 0,5 centímetros.
• Puedes prescindir de una lancería, una universidad, etc, pero si no tienes un centro urbano, estás jodido.
• los aldeanos no necesitan dormir, comer, cagar, cojer, jugar, es más, para qué demonios necesitan una casa si nunca se meten a ella?
• El rey de los aztecas, mayas, chinos, japoneses, etc. sigue siendo el mismo gordo con traje británico.
• Se construyen universidades pero nadie va a allí.
• Los elefantes de guerra se mueven solos, sin jinete y encima son considerados caballería.
• El monasterio de los mongoles parece un burdel.
• Cuando pasas de edad, tus tropas y construcciones digievolucionan y cambian de color.
• En AOE II puedes invocar un automóvil llamado Coche Cobra en plena Edad Media.
• Los aldeanos pueden construir una maravilla con solo un martillo sin quejarse.
• La infantería de los aztecas y mayas es la misma que la de los europeos.
• El centro urbano dispara flechas a pesar que no este nadie dentro.
• Los aldeanos pueden reparar todos los edificios tan solo martillando el suelo.
• Los aldeanos y tropas se alimentan de carne cruda y no mueren por intoxicación.
• Si un aldeano tala, minea o saca alimento, se puede ver lo que lleva, pero a la hora de construir no llevan nada más que un martillo y luego hacen ¡magia!
• en AOE, hacer una granja te cuesta 40 de madera, y pa' que rayos necesitan la madera??
• Un arquero en AOE, puede disparar flechas infinitas, como Légolas.
• En AOE, crear un soldado con hacha cuesta 50 de alimento, pero de madera y piedra p'a el hacha, ná de ná...
• En AOE hay lobos pero no perros, en fin, sea el mapa que sea es el único animal salvaje que hay.
• En AOE puedes sentir que conquistar todo el mundo tras solo matar a 20 milicias (cavernícolas)
• En AOE, puedes encontrar reliquias valiosas tiradas en un bosque.
• Los aldeanos tienen un arco que solo usan para cazar, pero si los ataca el enemigo los muy tarados sacan un palo para combatir y al final se encabronan.
• En AOE, las tropas son tan inútiles que no pueden nadar o bien sufren de hidro fobia ya que ante una emboscada prefieren morir que intentar curzar un rio (sin importar lo pequeño que sea), ni atravesar bosques con árboles pasando por entremedio de éstos.
• En el AOE las catapultas y todo eso se mueven solos.
• A pesar no existir radares siempre sabes donde estan tus tropas.
• En AOE cada barco vale 1 de población pero no cuentan los que manejan al barco.
• Se sabe que el único objetivo de las tropas es seguir una mierda de bandera y destruir lo que se les venga encima.
• Los aldeanos pueden llevar con sigo picotas, hachas, martillos, flechas, canastillas, cuchillos, lanzas, redes, a pesar de ni siquiera tener un bolso o bolsillo.
• Los aldeanos matan a los lobos pero no se los comen.
• Los persas no se comen a sus elefantes aunque se mueran de hambre.
• En el AOE los cañones y todo lo de metal es de oro, y lo mas ridiculo de esto es que dos edades se llaman bronze y hierro
• En Age of Empires los soldados nacen adultos y nunca envejecen a pesar que cada segundo en la vida real es 1 en AoE (ver punto 3).
• Para que aparezca otro aldeano (osea que nazca) los aldeanos necesitan 50 de alimento para irse a coger y reproducirse.
• Las catapultas pueden disparar 3 proyectiles a la vez, a pesar que son cargadas con una.
• En AOE uno puede crear unidades de pólvora sin ni siquiera haber nitratos, carbón ni azufre pa hacerla.
• En el AOE en plena Edad Media, sin haber médicos ni curanderos, no hay riesgo de morir de peste ni mierdas.
• En el AOE hay hacinamiento, caben 5 tíos en una casa más chica que ellos mismos (los 5).
• En el AOE los aldeanos sean de la civilización que sean solo tienen 2 modelos,de hombre (siempre sin camiseta incluso en escenarios de nieve) y de mujer.
• En el AOE los peces nunca se mueven ni dejan de saltar.
• En el AOE los sacerdotes te sanan las heridas apuntándote con un palo, y "compran" casas y tropas del enemigo hablándoles en un idioma desconocido, consistente de tres vacáblos: "Ahiohiohio, ahiohiohio", "Wolohooooo, wolohoooo" y "Ayooooyoyoyooo, ayooooooyoyo".
• Cuando empiezas la primera edad, piensas que son unos nomadas salidos del neolitico!!pero no estan en la alta edad media!!
• En el AOE un pinche barco puede llevar 20 elefantes, cada uno más grande que él mismo y sin hundirse. Una teoría dice que los animales del Aoe son pokemones
• En AOE los castillos atacan solos lanzando flechas que sale de las paredes.
• En AOE los castillos son destruidos por unos pinches arqueros descendientes de Légolas.
• Construyes un castillo pero no puedes ver al rey ni a su familia (los cuales tampoco cuentan en la población).
• En AOE puedes convocar un hombre desnudo que viaja a través del tiempo con la velocidad de la luz y recorre en 5segundos todo el mapa,(este, en realidad, camina normalmente, debido a que en AOE 1 segundo en nuestro mundo es 1 año allí, ver punto 3)
• En AOE puedes comprar un mono, que en realidad es la versión miniatura de King Kong, que destruye los edificios con 1 golpe, pero con una simple flecha se mueren.
• En el AOE siempre es de día a pesar que cada seg sea un año
• En el AOE puedes hacer transacciones bancarias en el mercado sin necesidad de tarjeta de crédito o enviar el trato
• Los edificios se incendian aunque sean atacados con espadas, lanzas, flechas, etc.
• Los aldeanos pueden destruir pirámides con sólo un palo.
• Los jinetes son más altos que el primer piso de los edificios.
• Sabias que hitler inspiro su raza aria en los campesinos del age of empires... todos altos, morenos y musculosos.. a y todos iguales!!
• En AOE III los edificios se reparan sólos.
• En AOE III los campos producen alimentos infinitos, sin importar las sequías, heladas o plagas que puede padecer el campo.
• También puedes crear un campo donde los aldeanos pueden extraer monedas de forma infinita.
• En eish of empaier 2 es el unico lugar donde un gordo(rey) se mueve mas rápido que todas las unidades
• Todos las unidades se crean al mas puro estilo matrix, adultos y todos iguales
• Las murallas estan echas de yeso ya q todo parece afectarlas, espadas,cañonasos,flecha,consoladores gigantes lanzados de una ballesta muy grande q se maneja sola por gracia divina.
• La principal función del AOE III es cojerte toda la tarjeta gráfica y memoria ram.
• Cuando juegas al AOE los cadaveres se descomponen en 5 segundos, cuando suelen tardar años en la vida real.
• Las ovejas te siguen con tan solo acercarte! y lo cojonudo es que los campesinos que van equipados con todo el set de bricomania (arcos,mazos, navajas...) los matan con el mismo baston con el que las dirigen!! deben de estar mazados!

Test Adicto al Age Of Empires

1. Cuando ves por la calle a un sacerdote lo matas para que no se agarre la reliquia.
2. Ves una mina con mineros dentro y la prendes fuego por que piensas que te estan robando los recursos.
3. Tus amigos por MSN se extrañan cuando les escribes 1, 2, 11, 18, 30, 17 o 39
4. Tu esposa o novia anda por la casa haciendo sonidos de AOC y ella no juega ni una partida.
5. Si un amigo te cuenta que está limitado de dinero, tú le dices que escriba "Robin Hood".
6. Después que ganas una pelea en la escuela le dices a tus amigos que el otro fue "owneado".
7. Y si pierdes les dejas un mensaje que dice "Mis aldeanos eran incapaces de cazar ovejas, yo he abdicado".
8. Pasas por un circo, ves a los elefantes y te preguntas ¿cómo habré llegado a Persia sin piqueros ni alarbaderos?
9. En el mismo circo, ves a los camellos y piensas, "lástima que no soy sarraceno para mejorarlos".
10. Escuchas en clase de economicas que el profesor dice: -Los chinos van a ser una potencia muy poderosa en el mundo. y tu le sueltas: -Anda con esos Chu KO Nus tambien gano yo!!
11. Cuando ves a tu vecino poner una cerca de alambre para proteger su jardín, tu dices "uta, que gay ya se cerró".
12. Gente hablándote por teléfono se preguntan que utas te pasa porque nunca pareces estar poniéndoles atención a lo que te están diciendo y tú les respondes con grabaciones de los comandos.
13. Conoces a alguien en cada room de juego que entras.
14. Tras sacarte el Bachiller y acceder a la universidad, lo primero que preguntas en la recepcion del edificio universitario es: -Perdone donde puedo mejorar las torres de cañon??
15. Tu lista de zonefriends es tan larga como eres de alto.
16. Te propones construir un rascacielos en 3 minutos con un martillo en medio de la calle.
17. Vas por el campo y cuando ves un rebaño te acercas antes que el pastor para ver si a los collares les cambian de color y te pudes llebar las ovejas.
18. V as por la calle y al ver a un calvo transportando barriles te alejas por miedo a que explote.
19. Estás en "Agers Anónimos" y no has estado sobrio nunca en 5 años.
20. Piensas que tu eres mas grande que tu casa y que no te hace falta entrar en ella, lo unico que debes hacer es trabajar, picar y talr... sin descanso!!!
21. Puedes empacar y desempacar el lanzapiedras en tu patio en menos de 60 segundos.
22. Apruebas todos los examenes de idiomas raros como el coreano, godo, franco y sarraceno. Preo al llegar a la gramatica española te catean por hablar como si salieras del rencimiento... Santiago!! Mande?? EEE
23. Le has escrito al departamento de defensa numerosas veces acerca del valor de los lanzapiedras y arietes.
24. Si construyes una granja tratas de aliarte con el chino del chifa de la esquina, porque los chinos te dan bonus de granja.
25. Cuando tu mamá te dice que flushees(que le bajes a) la taza de baño, tú empiezas a crear pikeros y guerrillas.
26. Si quieres cenar de una vez, subes el volumen y a tu mamá le escribes "3" (alimento por favor).
27. Cuando vas por la carretera y ves un letrero de "cruce de venados", paras, te sales del auto y construyes un molino.
28. Si lees en un libro de que la cruzada de Barbarroja fracasó, tú los demandas por fraude y discutes con el profesor afirmando que "esta tarde Barbarroja y Ricardo Corazón de León llegaron a Jerusalén y ganaron la partida".
29. Cuando alguien exclama, "Eso fue un rush", tu preguntas, "que civi usó?"
30. Repruebas todas tus clases pero sacas 10 en historia antigua, sobre todo medieval.
31. Si en el examen de historia te preguntan sobre Gengis Khan, tú respondes que "era un viejito que me dio de misión llevar una reliquia a un monasterio y proteger su maravilla".
32. Tu mama pregunta que le pasó a la casa y tu dices "la suprimí por accidente"
33. Cuando tu profesor te pregunta donde está tu proyecto y tú dices "todos mis aldeanos fueron violados por caballos y no pude ir forward"
34. A tu amigo le va mal en algo y tú le respondes llamándolo "rock, noob o rocka".
35. Te sientas a ver "Titanic" la película y dices "todo se pudo haber evitado si lo hubieran puesto en "Patrullar""
36. Estás en una iglesia y le disparas al sacerdote con una flecha porque estaba tratando de convertirte.
37. La policía te pregunta por qué disparaste al sacerdote con una flecha y tú dices, "era la mejor contra".
38. Golpeas a tus vecinos que caminan cerca de tu casa porque pensaste que te contratacarían con un flush.
39. Le disparas al perro de tus vecinos para que "no puedan usarlo para comida"
40. Tu amigo obtiene la más alta calificación en la clase "y tu le dices q es un uto point trader"
41. Eres capaz de decir cosas básicas como "cazar" o "talar" en 18 diferentes lenguajes, Santiagoooo...
42. Tu novia o... novio(en el caso de IP anónima), está tan enojada por el AOC que tú prefieres hacerle creer que estabas navegando sitios porno.
43. Pones tu rating de zone en tu currículum.
44. Solamente vas a iglesias bizantinas porque los sacerdotes curan más rápido.
45. Le dices a tu hijo, hermano,o amigo "GL HF" antes de su juego de fútbol.
46. Te crees un Samurai y acuchillas a unos bailarines callejeros de danzas prehispánicas mexicanas con una espada "porque son águilas sin mejorar" pero corres del que trae la máscara del jaguar "porque ese tiene bonus contra la infantería".
47. Pierdes un partido de futbol, tenis, basquet, etc le dices "gg" a tus contrincantes y te vas bien encabronado.
48. Andas de paseo en un rancho cabalgando y de repente ves a un campesino que camina tranquilamente llevando en su espalda un palo largo y tú te vas hecho la ....rápido "porque era un pikero".
49. Un amigo te platica un suceso o accidente que le pasó y tú le preguntas "y donde está el rec?"
50. No vas a la función de teatro que te invitan tus amigos porque dices "utos noobs, solo les gustan los escenarios". (me dolio este u.u)
51. Te encierras en un salón de tu escuela y escribes en el pizarrón "CLAN PATITOS DE ACERO reclutando, 1250+ o trata de no ser noob" y ahí te quedas días enteros velando el uto salón, aunque no se quiera reclutar ni el conserje de la escuela.
52. Cuando vez una casa en construcción calculas de una manera fácil el porcentaje de construcción.
53. En un partido de futbol crees que a un jugador lesionado lo sacan del partido porque tenía lag.
54. Vas al zócalo de la ciudad de Mexico y te dices a ti mismo: "si no hubiera perdido la última misión de la campaña de Moctezuma el templo mayor aún estaría en pie"
55. Para compensarlo te metes al templo con un martillo e intentas repararlo en menos de 10 minutos
56. Te invitan a montar en el velero de un amigo, pero como piensas que no es un barco de transporte no quieres porque no hay sitio.
57. Para vengarte de tu vecino agarras el cuchillo de la cocina y empiezas a golpear su casa hasta que esta se prenda espontaneamente.

COMO REALIZAR UNA VERDADERA ESTRATEGIA PARA GANAR AL Eiyshh off Impaires

Los principal es hacer almenos 25 aldeanos en la primera edad, si haras flush construye almenos 5 aldeas más y empieza a crear guerrilleros, cuando pases a castillos crea caballos y mándalos a atacar, si tu contrincante se venga de ti y solo te deja 1 aldeano no te preocupes, aun no estas muerto, lo único que tienes que hacer es escribir i r winner y listo1!! tu enemigo no tendrá oportunidad contra ti, habrás ganado la partida!!

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