Afilador

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a: navegación, buscar

¡¡¡Señooooooora ha llegado el afiladooooooooor!!!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el menoscabadooooor!!! ¡¡¡Vaya m*$#*a de casa que tiene señora!!! ¡¡¡Con menudo borracho se ha casaaaaado!!!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el cansiiiiiino!!!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el programador!!! ¡¡¡Se programan y reprograman PCeses y CPUses!!!
Afilador en pleno orgasmo
¡¡¡Señooooooora ha llegado el amnésico... ¿¡A qué cojones venía yo?!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el defraudadooooooooor!!! ¡¡¡Se falsean declaraciones de la rentaaa!!!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el desquiciador!!! ¡¡¡El desquiciador!!! ¡¡¡El desquiciador!!! ¡Y ahí toa la noche! ¡¡¡El desquiciador!!! ¡¡¡El desquiciador!!! ¡¡¡El desquiciador!!!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el fecundadooooor!!! ¡¡¡Le traemos lefa de primera calidaaaad!!!
¡¡¡Señooooooora ha llegado el divagadooooor!!! Por cierto, hablando de divagar, el otro día estaba yo en la...

El afilador es un personajillo feliz típico español. Esta persona vive... bueno, en realidad no vive, su cuerpo vaga de aquí para allá en su furgoneta con su afiladora y el megáfono con esa grabación que tienen todos ellos: "El afilador, llega, ha llegado el afilador, el afilador ha llegado para afilar sus cuchillos navajas, tijeras..." etc. Ahora con la moda de hacer re-makes de todo, se han encontrado versiones disco, punk, hasta apareció en un villancico musulmán. Esta dulce cancioncita está acompañada por un extraño instrumento de época ancestral, que es distinto a los demás porque nadie que no sea afilador no puede tocar. No es ni de viento ni de percusión ni de pito, pero produce un extraño silbido, que va haciéndose agudo y, de pronto, sin previo aviso, vuelve a tonos graves, completamente seguido. No se conoce otra canción, simplemente hace ese sonido una y otra vez, y mientras tanto se canta la preciosa letra, el himno de todo afilador.

La estirpe de los afiladores

Esta gentuza proviene de una de las antiguas familias del clan de los noseké, que ya existían incluso antes de la Edad de la Pera o la Edad de la Tos. La familia de los afiladores siempre impuso respeto y miedo allí por donde pasaba. Fueron clase elitista en la Edad Media, cuando la gente necesitaba afilar las espadas para matar orcos y a Cachuli. El auge de esta estirpe se dió en la I Guerra Repollil, ya que todos los repollos querían que les afilaran las armaduras para ganar. Esta família perdió su auge cuando ya no se usaban espadas y ya se pasaron a utilizar rayos láseres y pedos para matarse. Los castillos, palacios y colonias lunares, todo desapareció. Pasaron de ser una clase elitista a una clase de gente barriobajera y problemática, y encima no afilan bien. Ahora, con el nuevo producto de Bill Gates©, el Haser-Afilator-corp 3001 vista XP, la gente se puede afilar lo que le de la gana en casa, y no necesitan este personaje tan típico español ya en peligro de extinción.

La religión de los afiladores

La estirpe de los afiladores fundó su propia religión. Su símbolo era la hoz del pueblo recién afilada y el martillo para afilar. Creian en la abolición de la propiedad privada, en una Rusia grande y libre, en una república para España, en la "iluminación natural" para las iglesias... Su libro sagrado es el "Manifiesto comunista", de Karl Marx, el gran líder religioso de los afiladores. En este libro se recogían los ideales afiladorencos, así como la idea de un nuevo mundo con todos los cuchillos, navajas y lápices afilados. Esta es una verdad que pocos conocen: el marxismo y el comunismo nacieron de los afiladores. Bueno, que se copiaron los rojos de los afiladores. Actualmente, tal cual como les va a los afiladores, no tienen religión alguna, porque ya no les da tiempo.

Afiladores en peligro de extinción

Los afiladores son una expecie en peligro de extinción. Esta estirpe, que desde tiempos memoriables e inmemoriables y supermemoriables ha servido a todo aquel que tenía una hoja mellada, que luchó por todo aquel que quería que les defendieran (como el ataque aéreo que proporcionaron a Mordor durante la ochentay3 guerra contra Rohan), está a punto de desaparecer. WWF, Adena, UNESCO y demás frikis de la naturaleza quieren proteger y preservar esta criatureja tan curiosa, con recursos como persecución, caza y muerte de aquellos que lanzan piedras a la furgona-afilador, casa y transporte del afilador. Es poco probable que vuelvan a recuperar su antiguo imperio, pero podemos ayudarles. Todos sabemos que es la especie elegida por Dios para controlar y dominar el mundo.

Afiladores famosos

Sólo un pequeño grupo de gente muy electa, capaz de dominar el mundo, son afiladores. Es un plan divino de Dios (el gran afilador universal) para que dominen el mundo y parte de la Luna. Los más destacados son:

  • Lenin
  • Karl Marx
  • Dios
  • El que, seguro, pasa por debajo de tu casa.
  • Yo soy afilador
  • Sephiroth se hizo afilador para no tener que pagar, porque si tiene que afilar su espada y encima pagar, el pobre no gana para pagarle los cortes al traje de Aerith.
  • Doraemon
  • Arguiñano
  • Media población de Albacete

Ayúdales, ellos lo harían

Los afiladores necesitan ayuda para no desaparecer. No reciben suficiente ayudas del estado, ni de nadie. Por eso, desde la Frikipedia, quiero hacer un llamamiento de ayuda a los afiladores. Se convoca una marcha para el día 34/15/6012, se reciben donaciones en mi cuenta bancaria (no menos de 500€ por cabeza). Ayudemos a los afiladores a recuperar su antiguo imperio. Podéis hablar con el afilador destinado a vuestro barrio y preguntarle sobre su vida, su estirpe y su vida, y veréis lo mal que lo pasamos nosotros, los afiladores, los verdaderos (pero verdaderos de verdad) elegidos a dominar el mundo.

 

Atención, amigo conductor:
Esta web usa cookies de terceros para mostrar publicidad contextual, recabar estadísticas y propias para mantener control de sesión de usuario.
Si aceptas continuar o si sigues usando la web se entiende que aceptas estas cookies.
Si no estás de acuerdo... cierra esta página y corre por tu vida.