Acordeón

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De la serie Instrumentos de tortura auditiva:
Acordeón
Alegre Acordeon.jpg
No, no es un pene
Color Invisible
Estilo Callejero/Concertista
Época Pasado mañana
Músico asociado Acordeonadonistista
Nacionalidad Tiene que ser Italiano
Malo o Bueno Si lo tocas bien, pues suena mal.
Canciones famosas Dulce navidad
Sonido Fzaaaaaaa, fziiiiiiiii...
Nitidez No mucha, la verdad
Afinado en Casa de un sordo
Notas Los acordeonistas no suelen aprobar a la primera

«Instrumento que armoniza con los sentimientos de un asesino.»

~ Frikipeda definiendo a un acordeón


Segundo hijo bastardo del órgano(su primer hijo bastardo fue el harmonium). Cabe decir que el órgano se tiró a todos los instrumentos. El acordeón es el instrumento presuntamente musical creado por Dios para joder a los mortales, y recordarnos que en la evolución natural de la especie humana el instinto de violencia continúa muy presente.

Realmente el jodido instrumento no lo creó Dios (era una forma de hablar). Realmente ni siquiera está demostrado que Dios exista. Lo que sí está demostrado es que un gran porcentaje de la especie humana siente irrefrenables deseos de matar cuando escucha un acordeón tocando cancioncillas ñoñas como pajaritos por aquí, pajaritos por allá, y mejor no sigo que me enciendo.

Partes del acordeón

  • Fuelle.
  • Botones.
  • Teclas.
  • Bandolera y asa.

Importante: el acordeón no tiene regulador de volumen: siempre suena a toda ostia. Tampoco tiene interruptor on/off: desde que se construye está preparado para joder al prójimo.

Tipos de acordeón

Ni idea, pero seguro que hay cientos

Sin embargo, para la doctrina más autorizada, sólo hay dos tipos de acordeón: el acordeón perjudicial para la salud y el acordeón destrozado con un hacha, también denominado "acordeoff".

Cómo se toca el acordeón

Se toca con los muñones. Hay que sonreír y poner cara de gilipollas. Se discute si es la causa o el efecto. Además, hay que tocar y tocar, y nunca callar.

Quién toca el acordeón (acordeonistas famosos)