Árbitro
El árbitro, o álbitro, es aquel personaje de un partido de furbo, socio n° 32 del Porto cuya madre es la más mentada de todo el mundo. Es el encargado junto a sus ayudantes los jueces de línea de poner orden en el terreno de juego, tareas casi imposible en la mayoría de los casos. Nadie se acuerda de los árbitros de baloncesto, voleibol o petanca, solo se acuerdan de los de furbo.
En furbo, el conjunto arbitral está compuesto por el árbitro, que es el que maneja el cotarro, 2 jueces de línea, que son los que con el tiralíneas detectan los fueras de juego y las agresiones cercanas (penalty y expulsión). El cuarto en discordia es el cuarto árbitro, que es el encargado de ver si los furbolistas llevan tacos afilados, de sacar el cartel con los minutos de descuento y en algunos casos de sustituir a uno de los árbitros o jueces de línea en caso de alcanzamiento botellil.
Pese a ser la máxima autoridad en un estadio, se lo pasan por el pito del sereno la gran mayoría de los contendientes. Suelen pecar de caseros, salvo cuando el visitante es un equipo denominado grande, para evitar el lanzamiento masivo de objetos de las multitudes, aunque en algunos casos, los jugadores de ambos equipos junto con el trío arbitral se montan un botellón con las botellas arrojadas. Los hielos los ponen los fisioterapuetas y la Coca-Cola el equipo local.
Los árbitros son la perfecta excusa para no hacer un trabajo bien hecho. Si les ha pitado un fuera de juego garrafal en el minuto 93 cuando perdían 0-4, cuando les ha pitado cuatro tarjetas amarillas, cuando les ha pitado un córner que no era... da igual su mal furbo, la culpa siempre es del árbitro. Cuando han jugado peor que la selección de Bután, y el árbitro les ha pitado un penalty a favor que no fue ni falta y encima fue fuera del área, el mérito siempre es del gran juego del equipo ganador.
Solamente un árbitro pita a favor o en contra de todos los aspañoles cuando juega la selección. Entonces la madre del árbitro, que ejerce una de las profesiones más antiguas del mundo, tendrá que soportar las excreciones de 40 millones de culos ibéricos.
Equipamiento
Un buen árbitro necesita siempre de estos objetos para manejar un partido:
- Vestimenta arbitral: Preferiblemente, que sea de un color distinto al de los equipos (pero bueno, a veces van distintos pero como si no...).
- Silbato: Para soplarse aire a la nariz.
- Tarjetas: De dos colores, amarilla, para decir, la próxima vez que te rasques el codo te expulso; y roja, para decir, te vas a la puta calle por decir "Uo".
- Banderín: Lo usan los jueces de línea para animar el partido.
- Gafas: La mayoría de los árbitros las usan, pero como no se permite su uso para evitar roturas, arbitran a oído.
- Cronómetro: El único en el campo con peluco, de ahí que toda la grada siempre le pregunte "Árbitro, la hora".
Visión
Esta comprobado científicamente por la internet que el 99,99% de los árbitros del mundo son ciegos, poseen problemas visuales debido a que un día le sacaron una tarjeta roja a Chuck Norris y este los maldijo lanzándoles una segadora patada giratoria. Como curiosidad, cabe destacar que el único merecedor hasta la fecha de una tarjeta rosa ha sido Tom Cruise.
